Objet : De la Fonction de Crapaud – Clarification de Rôle (Client-Porte-Monnaie).
À l’attention de : Mon Cher Conseiller (Que J’Appellerai Dorénavant : Le Porte-Monnaie, ou Le Crapaud, selon mon humeur),
Banco di Vafanculo, Agence des Frais Imprévus, des Agios Cachés, et des Rendements Négatifs.
Monsieur,
Cette missive a pour but de vous remettre en mémoire une vérité fondamentale que votre métier semble s’acharner à ignorer : vous n’êtes pas le gérant de mon argent.
Le Rôle du Porte-Monnaie : Simple Stockage
Votre fonction se résume, et restera, à celle d’une infrastructure de stockage. Un coffre-fort avec des heures d’ouverture, une machine à distribuer du liquide, bref : vous êtes mon porte-monnaie à grande échelle. Ou, si vous préférez le terme argotique, un simple Crapaud, ce petit porte-monnaie en cuir qui n’ouvre sa gueule que quand on le presse, pour en faire sortir une pièce ou y glisser un billet. De toute évidence, vous êtes un outil, et non une autorité morale. L’acte de déposer est une action technique, pas une confession.
L’Absurdité du Modèle Économique .
Soyons clairs : je ne vous confie pas la gestion de mon patrimoine ; au contraire, je vous fournis la matière première de votre propre business. Pendant que mes fonds dorment sur vos comptes, ils travaillent pour vous. Ils vous servent de coussin, de levier, de carburant.
De plus, parlons-en de ce matelas financier. D’ailleurs, si par une fantaisie collective, nous décidions tous, en l’espace d’une seule et même journée, de venir réclamer l’intégralité de nos dépôts, vous seriez bien en peine de nous les rendre. Non seulement vous ne les avez pas, mais en outre, ce petit moment de panique générale signerait la fin du sketch, et surtout, la fin de votre business ! Considérez cela non pas comme une menace, mais plutôt comme une piqûre de rappel amicale sur qui tient réellement les rênes.
Le grand gag, le sommet de l’insolence, c’est que non seulement mon argent vous rapporte, mais malgré cela, vous vous permettez en plus de me facturer pour cette aimable contribution ! C’est le principe du client qui paie la corde pour se faire pendre. Bravo pour le modèle économique !
Cessez les Interrogatoires.
Et venons-en à ce qui est le plus distrayant : vos interrogatoires dignes de la Gestapo des Livrets A.
Je fais un virement ? « Veuillez justifier la nature et l’urgence. »
J’achète de l’or ou des parts de SCPI ? « Êtes-vous certain ? Nos SCPI, malgré un rendement historique à $-4,5\%$, sont un placement d’avenir ! »
Par conséquent, laissez-moi vous éclairer, mon cher Porte-Monnaie : Je n’ai aucune justification à vous fournir.
Mon argent, mes choix. En conséquence, si demain je décide d’investir dans un élevage de chèvres naines ou de laisser l’argent sur mes comptes plutôt que sur vos produits à géométrie variable (surtout vers le bas) — vous exécuterez l’ordre et vous vous tairez.
Votre rôle est simple, technique et non négociable : exécuter. Finalement, vous n’êtes qu’un robinet, vous n’êtes pas le château d’eau. Un simple tuyau. Et un tuyau que je paie, ce qui rend la chose encore plus savoureuse.
Cessez de jouer au père Noël de l’épargne. Cessez de vous draper dans la vertu du conseil. Contentez-vous d’être l’élégant, mais muet, intermédiaire.
Veuillez agréer, Monsieur le Porte-Monnaie (Le Crapaud), mes salutations, qui valent assurément plus que le rendement de votre meilleur produit.
Cordialement,
Le Déposant Anonyme (aussi connu comme Le Propriétaire du Jeu et le Vrai Banquier de cette Relation).
🎬 Pour aller plus loin (en riant)
« STFU Bank » : L’humoriste Naïm résume parfaitement l’exaspération que l’on ressent face aux banquiers dans ce sketch hilarant. Une vision qui fait écho à notre propre « Crapaud » !